请先听听这几点建议,跟父母的关系从相亲相爱变

by admin on 2019年10月15日

原标题:跟父母的关系从相亲相爱变“相爱相杀”?

作者:十七如书

进入中学时代,我们会慢慢发现自己与父母的关系也渐渐变得非常不一样。我们开始渐渐对父母的很多意见不置可否,对于父母的唠叨渐渐变得不耐烦,有的观点父母认为正确但是我们不以为然,他们认为好看的衣服我们可能觉得丑,还有很多人可能感觉父母喜欢打听自己的隐私……曾经被自己无比崇拜的父母,渐渐走下神坛。

“慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖。”——-孟郊

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根据一项调查显示,有超过一半的年轻子女选择在朋友圈屏蔽父母,将父母拒之‘圈’外,拒绝向父母敞开心扉。但是当我们在嫌弃自己的父母同时,是有40%的父母会浏览子女每一条朋友圈,并渴望通过朋友圈,了解远行的孩子近况如何,是否开心,是否可以帮助他/她,他/她内心在想些什么……(腾讯社交广告《朋友圈年度亲情白皮书》)

游子吟

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你是不是正在纠结,自从加了父母的微信之后,就再也不敢随心所欲的发牢骚了。你是不是觉得屏蔽了他们问题就解决了?也许你该听听下面的几点建议。

青春期孩子与父母的关系就像猫和老鼠,你躲我抓,你追我跑,像是冤家,但是谁也离不开谁。每个人都没少责怨父母,感觉很多时候,他们给不了自己想要的沟通和理解的方式。其实,父母对你的了解在你步入青春期的时候就是极限了,所以越是长大越要和父母沟通。

一、你们之间的距离,要用什么缩短

子女和父母相处的最好状态应当是 “亦亲亦友”:
“亦亲”,指父母无私之爱和为人子女者对父母的尊敬关爱; “ 亦友”
,指如朋友般互相分享成长并互相尊重欣赏。
如果没能达到这种关系状态,不妨分四步反思一下:

如果你没有在父母跟前,如果你选择了另一个城市,那你们之间隔着的距离会有多远?大学毕业之后,我没有回家乡,而是选择在我熟悉了四年的地方继续生活,这个城市与我的家乡、我父母生活的地方隔着一千多公里的距离。我和他们不可能日日见面,也没办法时时照顾彼此。为了让他们放心,我总是习惯报喜不报忧,小病自己扛,大病缓着说,相信在外漂泊的人大多这么做。

(1) 对自己与父母现在的关系状态做一个概括总结。

可是啊,我自以为圆过去慌从来没有逃过他们的眼睛,这些电话里的小伎俩他们早已心知肚明,却也体谅我关怀的心。他们默默关注我朋友圈的状态,只为两点——“我的孩子是否平安”、“我的孩子是否开心”。这时候,我们虽不见,但却觉得相距不远,心是安定的,他们并没有错过我的成长。

(2) 从自身角度寻找自己在关系中扮演的角色所出现的问题。

我从不怀疑,如果真的有需要,他们可以马上飞跃这一千多公里的距离,在身边给予我最温暖的陪伴。

(3)
思考父母是否存在位置不当的问题,并进一步分析这种问题与他们生活的哪些方面
(性格、 学识水平、 工作、 交流方式) 可能有关系。

二、几十年的代沟,要怎么去谈心

(4) 将自身与父母的问题相联系,寻找共通点,尝试新相处方式。

人们有“被看见”的需要,却又害怕“被看见”,这很矛盾,没人“看见”的时候孤独,让人“看见”了又觉得自己好像赤裸裸的站在别人面前,浑身泛着尴尬和不自在。

小F总觉得自己的父母很矛盾,自己也很矛盾。他认为父母总在自己不想他们干涉时对自己的事指手画脚,比如对考试的分析、
朋友关系的处理等。 但有时他内心深处希望父母的关注时 (虽然他不说出来),
父母却显得漠不关心, 比如自己对一些青春问题的迷惑。

而来自父母的了解,通常没有那么可怕,我们愿意把最坏的情绪暴露在他们面前的时候,就说明你的内心是渴望被他们“看到”的。可是几十年的代沟,让我们平时很可能不能有效的沟通,来自中国人的内敛又让我们不好意思直接对父母表达爱、表达感受。

他决定改变这种状态。 首先,他将自己与父母的关系进行了定位:
压抑的传统家长制。
其次,他分析了自己的问题:
学习上没有很强的计划性和自主性,碍于面子不喜欢主动与父母沟通,
很少主动为父母做什么。
然后,他分析了父母的问题:性格较为内敛,文化水平与自己现在所学难以接轨,平时工作太忙。

我也是一个内敛的人,没有亲口说出过“爸爸妈妈,我爱你们”。我想要他们能懂我、了解我,却又不知道该怎么在他们面前剖析自己。所以大学时候的我,选择通过书信与父母交流,于我而言写下来比说出口要容易的多。可是现在信息化取代了纸质的书信,我需要调整我们交流的方式,这个时候,我庆幸自己没有在朋友圈屏蔽父母,我说不出口的话,讲不明白的自己,都可以写在朋友圈里。透过这些信息,父母能了解我不同的方面。

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