只针对阿娘,你家宝物儿也是老妈不在家

by admin on 2019年12月3日

咱们不能总是注重行为教育,而忽略情感教育。如果先解决孩子的情绪,那这些用“不乖”来引起妈妈注意的行为,就会自然而然的解决了哦。

为人父母是一场修行,的确不容易,但正是因为不容易,所以才有趣。

其实,这是因为妈妈是孩子最亲近的人只有感受到了足够的被爱and被接纳孩子就会用这种作对来试探自己可以做什么不可以做什么的底线哈

闺蜜发来微信,说自己的儿子平时其他人哄睡都挺好的,唯独自己哄睡时就会出现各种幺蛾子。一开始还挺甜蜜,儿子搂着妈妈说,“我爱你”,“我担心你去上班”。你侬我侬之后,一个多小时过去了,就是不肯睡。

要不然就是在厕所外面,一边拍门,一边无数遍的叫妈妈,想安静的上个厕所,那是完全不可能的。

孩子的行为只是冰山一角,我们看到的只是10%,而真正影响行为的却是看不到的90%。我有没有得到爱?我是否感觉安全?我能否自己掌控?等等。这些才是孩子行为的根源。

其实,孩子对妈妈的依恋是“与生俱来”的哦,so孩子对妈妈的依恋会更强烈些,即便大多数孩子已经能适应平时“白天妈妈上班,晚上妈妈回家”这个节奏了。

千万不要误解了我的意思,以为孩子就不需要设置规则。相反,爱与规则并存是不矛盾的,但这一切一定是基于理解和尊重的基础上的。

我饺着,孩子之所以会这样,其实跟我们“总是把坏脾气给最亲近的人”的道理是一样的哈,总觉得妈妈可以无限的给他纵容,给他底线,所以就在妈妈这各种放飞自我。

说这个问题之前,先划清一个概念,这里谈的是真正花心思科学育儿的父母,而不是溺爱。

写给孩子就要入幼儿园的新妈妈们,相信我,没事儿的!
我仔细的、一条条的看了大家给我的留言。

这些真的不是孩子不乖,而是他们很想念我们,他们也想知道我们是否也这样想念他们。但很多时候孩子感受不到,于是就只能用这些行为来试探我们。

但是妈妈下班回家,去厨房and去厕所,孩子准跟着,甚至还要坐在大腿上、搂着脖子,完全的挂在妈妈身上!

一会儿喝水、一会儿跑出去拉便便、一会儿踢腿、一会儿数数,就在她以为儿子快要睡着时,儿子突然说,“床太大了,他害怕”,这一句终于把闺蜜的耐心全部消耗完了,爆发了……

说真的,看完这个留言,我完全“感同身受”,肉包有一段时间也是这样,我哪怕上个厕所,就去个厕所,消失一分钟,这家伙也跟死了亲妈一样玩儿命哭。

我们在养育孩子,其实孩子更在帮助我们。让我们学会心理断奶,成熟的标志之一就是开始有内察,不那么容易被激怒;也让我们学会同理心,设身处地去理解孩子。

这可能是成人世界里的惯性思维哈,总想着怎么去解决问题!

凯叔问

给予孩子爱的同时也要设定规则。这个规则既是对孩子的,比如孩子吃饭不能边玩边吃等等。也是对姆们自己的哦。

这时,我们正确的做法应该是,先回馈孩子的这份情绪,“嗯,你是舍不得妈妈去上班,所以不想睡觉是吗?妈妈也很舍不得宝宝啊,但妈妈要去上班,宝宝也要去上学,因为我们都长大了。长大就意味着,我们不能时刻在一起,但我们心里会时刻想念对方。”

希望我分享的这些小心得可以帮助到跟我有同一种“困扰”的朋友们,也感谢在我遇到困难,每次都会给我“支招”的妈妈们,爱你们哦~返回搜狐,查看更多

当孩子黏人的时候,他是有着很多小心思的。如果父母不用心体会,往往会错过孩子发出的这些信息。

我有一些对付酱婶儿的熊孩子的一些小心得,今天拿出来跟大家一起分享and探讨一下,如果你也有啥好用的方法,咱们留言区聊聊哈。

现在大环境有个很大的误区,总把孩子听不听话当成了带娃是否成功的标准。所谓“听话”,即父母说不,孩子就不做,这和孩子自发知道什么是对的,因此选择不做,这两者是有千差万别的。教育的本质应该是唤醒,唤醒孩子内心想要变得更好的驱动力,这不是一句“听话”可以概括的。

比如孩子正在发脾气时,咱们试着不干预,要先控制好自己的情绪,等孩子平静后再来一起讨论这个事儿。不能简单粗暴的打一顿or毫无原则的妥协哟~!

平时老公带娃时间并不多,但只要是老公带娃时,孩子就出奇的乖,根本不调皮。为此,老公很质疑她的教育理念,觉得她太溺爱孩子了。没必要整那么多虚的,不乖就该骂一通。这让她很是疑惑。

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发现有个妈妈说:终于开学了(捂脸),孩子放暑假的时候,平时都是奶奶在家带孩子,奶奶无论是去厨房做饭,还是上个厕所,孩子都乖乖的在客厅玩玩具、唱歌儿。。。。。。

有个妈妈曾经给我留言:平时都是外婆带孩子。外婆上厕所时和孩子说一声,她就乖乖自己在外边玩;可自己一回家,同样是上厕所,孩子是一定要跟着进来,有时还要坐在自己的大腿上,完全一刻都不能离开的样子。

还有一些妈妈可能会说:“我很关爱孩子的情绪呀,可孩子还是特别不乖”,那这是为什么捏?我饺着,妈妈总是很关爱孩子,孩子就特喜欢“跟妈妈作对”的这种情况,豪些家庭都有哈。

很巧,我之前还收到一位妈妈给我的留言,说自己一直坚持“规则与爱并行”的教育理念。但最近出现的一个情况让她很沮丧。

【要先解决孩子情绪,再去解决孩子的行为】

作者:大J,坐标纽约,曾经知名外企经理,现全职妈妈,分享在美国学到的育儿知识,没有理论翻译,只有在儿医指导下的实践心得和运用企业带人智慧的聪明育儿方法。新书《跟美国儿科医生学育儿》正在当当网火热出售中。本文转载自微信公众号“大J小D”
ID:jiayoubaobao2015,转载已获授权。

原标题:你家宝贝儿也是妈妈不在家,就特好带么?

这样的情景其实很常见,有不少孩子在幼儿园都挺好的,老师反应也很独立,但是一回家,特别是妈妈回来后,就变得各种黏人。

but~这个年纪(0-5岁)的孩子,还无法很好地表达自己对妈妈的想念,就会时常用一些姆们眼里的“不乖”来表现出来哦。

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【要让孩子感受到足够的被爱,也要设定规则】

为什么越是花心思教育孩子的一方,孩子越会对其发脾气?

如果妈妈没给孩子回应,比如“是不是想妈妈了,妈妈也可想你了”之类的回应,孩子就会用哭闹and开始用各种“作”来表达情绪新葡萄京娱乐场app,,来试探妈妈是不是也爱他、想他

小D特别喜欢各种小动物,我买的很多睡衣上面都会带着动物图案。有一段时间,她也这样黏我。那时我说完上面这些话后,还会额外说一段,“你看你衣服上的是小兔子,今晚兔子会陪着你睡觉。”

不管怎么说,咱当妈的,在“养儿育女”的道路上,要学习的实在是太多太多了,孩子在每个不同的阶段,都会有新的问题出现,姆们也都会有新的烦扰。

提到孩子黏人的问题,可能一些家长会认为这是孩子不听话、不独立的表现。

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